Τίποτα καλύτερο για να κλείσετε την ημέρα παρά αστεία και αστείες ιστορίες. Διασκεδάστε και αφιερώστε χρόνο για να στείλετε τις αρνητικές ενέργειες!
Ο άντρας ήταν αργά για μια σημαντική συνέντευξη εργασίας και δεν μπόρεσα να βρω χώρο στάθμευσης. Απελπισμένος, προσευχήθηκε:
«Κύριε», είπε, «αν βρω μέρος για να σταθμεύσω, θα πάω στην εκκλησία κάθε Κυριακή για το υπόλοιπο της ζωής μου και θα ρίξω την μπύρα.
Την ίδια στιγμή, εντόπισε μια κενή θέση. Ο Μπιλ φώναξε:
- Μην ανησυχείς, κύριε. Το βρήκα ήδη!
Στίβεν Γκι
- Επειδή το δικό σου η μαμά δεν μου αρέσει; - η γυναίκα παραπονέθηκε στο φίλο της.
"Δεν είναι προσωπικό," είπε. - Δεν της άρεσε ποτέ κανένας που χρονολόγησα. Κάποτε είχα μια φίλη που ήταν σαν αυτήν και δεν λειτούργησε.
- Τι συνέβη?
- Ο πατέρας μου δεν μπορούσε να το αντέξει.
Πάολο Γκάμπριελ Κολέχο
Σε μια πρόσφατη πτήση, ο άντρας που καθόταν δίπλα μου ήταν τρομοκρατημένος από αεροπλάνα. Δεν μπορούσε να σταματήσει να τρέμει. Έτσι πρότεινα να ζητήσω από τον αεροσυνοδό για ένα ουίσκι, το οποίο έκανε, πίνοντας τα όλα σε έναν κόλπο.
- Μπορώ να πάρω άλλο; - με ρώτησε.
Έδειξα το κουμπί πάνω από το κεφάλι του και του είπα να το πιέσει αν ήθελα άλλο ποτό.
Σηκώθηκε και πιέζει το κουμπί κρατώντας το ποτήρι κάτω από αυτόν.
Ρόμπερτ Νιούρτον
Ισχυρό χτύπημα στην πόρτα ξύπνησε έναν άνδρα και τη γυναίκα του στη μέση μιας θυελλώδους νύχτας. Ο άντρας άνοιξε την πόρτα και είδε έναν ξένο, ο οποίος του ζήτησε ώθηση.
Με τιποτα! Απάντησε ο άντρας, χτυπώντας την πόρτα στο πρόσωπο του ξένου.
- Ποιος ήταν? Ρώτησε τη γυναίκα.
- Απλά ένας μεθυσμένος ζητώντας βοήθεια για να σπρώξει το αυτοκίνητο. Είναι 3 η ώρα το πρωί και υπάρχει κατακλυσμός έξω.
«Πρέπει να ντρέπεσαι», είπε. - Δεν θυμάσαι την ώρα που έσπασε το αυτοκίνητο και αυτοί οι άνθρωποι ήρθαν στη διάσωση; Πρέπει να πας εκεί.
Με αναστεναγμό, ο άντρας φόρεσε το αδιάβροχό του και βγήκε έξω στην καταιγίδα.
- Γεια! Κάλεσε στο σκοτάδι. - Χρειάζεστε ακόμα βοήθεια;
- Απαραίτητη! Σας παρακαλούμε!
- Που είσαι?
- Εδώ! Απάντησε ο μεθυσμένος. - Στο υπόλοιπο!
Τρέις Ντέιβιντσον
Όπως και πολλοί άτομα, διαγράφω ανεπιθυμητη αλληλογραφια που γεμίζουν το πλαίσιο e-mail μου, χωρίς να σταματήσω να διαβάζω. Αλλά τον τελευταίο μήνα του Ιουλίου, ένα θέμα προκάλεσε το ενδιαφέρον μου: "Προσφορές για την Ημέρα του Πατέρα για τον άντρα που σας γέννησε."
Ρομπ Μάκεϊ
Την ημέρα της κηδείας ο πεθερός μου, ο 2χρονος γιος μας ήταν λυπημένος, κάτι που ήταν φυσιολογικό για την περίσταση - μέχρι που είδε το φέρετρο.
- Κοίτα μαμά! - φώναξε. - Τι μεγάλη βαλίτσα!
Έλεν Μπάλντγουιν
Κάθομαι στον καναπέ, Είδα τον 3χρονο εγγονό μου να κοιτάζει την ιστορία του μεγάλου λύκου και των τριών μικρών χοίρων. Γύρισε τις σελίδες πολύ προσεκτικά, μέχρι το τέλος του βιβλίου. Τότε επέστρεψε στην αρχή και, με μια σοβαρή ματιά, ξεκίνησε ξανά από την αρχή.
Όταν ήταν στη μέση του βιβλίου, έσκισε δύο σελίδες και ρώτησα θυμωμένα:
- João, γιατί το κάνεις αυτό;
- Τώρα αυτός ο μεγάλος κακός λύκος δεν πρόκειται να πάει στο σπίτι και να πάρει τα γουρουνάκι!
Σούλι Βόγκελ
Ενα σκυλί πήγε για να στείλει ένα τηλεγράφημα, πήρε την κενή φόρμα και έγραψε: "Au, au, au, au, au, au, au, au, au." Ο συνοδός εξέτασε το χαρτί και είπε ευγενικά στον σκύλο:
- Υπάρχουν μόνο εννέα λέξεις εδώ. Μπορείτε να στείλετε άλλο "au" στην ίδια τιμή.
Στην οποία ο σκύλος απάντησε:
- Αλλά το μήνυμα δεν θα είχε νόημα!
José Barros
Μια νύχτα, Μιλούσα με τις τρεις κόρες μου και ο νεότερος έπαιζε με τα μαλλιά μου, όταν είπα:
- Κόρη, μετρήστε πόσες άσπρες τρίχες έχει ο μπαμπάς.
Δευτερόλεπτα αργότερα απάντησε:
- Υπάρχει ένα μαύρο. Αυτό είναι πιο εύκολο!
Αντόνιο Μπουένο Μιλάρε
ΠΡΟΣΟΧΗ: Παράλογες ετικέτες
Κανείς δεν είναι απολύτως ασφαλής, οπότε δείτε τους νικητές του αμερικανικού διαγωνισμού για να ανταμείψετε τις πιο εκκεντρικές προειδοποιήσεις.
- Σε παιδικό μαξιλάρι λαιμού:
Προειδοποίηση: Κρατήστε το προϊόν μακριά από μωρά και παιδιά.
- Σε ηλεκτρικό ξυράφι:
Προειδοποίηση: Μην χρησιμοποιείτε ποτέ όταν κοιμάστε.
- Σε έναν επίγειο κόσμο:
Προειδοποίηση: Δεν πρέπει να συμβουλευτείτε αυτές τις σφαίρες για πλοήγηση.
