Πριν από λίγα χρόνια , Πάλεψα με έναν φίλο μου εξαιτίας μιας παρανόησης και όλα ήταν δικό μου λάθος. Φοβόμουν να ζητήσω συγγνώμη και να παραδεχτώ ότι έκανα λάθος και περάσαμε χρόνια χωρίς να μιλήσουμε. Εκεί συναντηθήκαμε τυχαία και αποφασίσαμε να φάμε μαζί. Ήταν τόσο ευχάριστο που συνεχίζαμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον. Μετά από δύο ή τρία γεύματα, ένιωσα την υποχρέωση να ζητήσω συγγνώμη για την παράβαση πριν από χρόνια.
Η εμπειρία μου δεν είναι η μόνη: πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν να ζητούν συγγνώμη επειδή η ιδέα να παραδεχτούν τα δικά τους λάθη τους καθιστά εξαιρετικά άβολα.
«Όλοι θέλουμε να σκεφτόμαστε τους εαυτούς μας ως καλοί, ευγενικοί, στοχαστικοί και ηθικοί άνθρωποι», εξηγεί ο Ryan Fehr, καθηγητής στο Foster School of Management του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον.
«Οι δικαιολογίες μας αναγκάζουν να παραδεχτούμε ότι δεν ανταποκρινόμαστε πάντα στα πρότυπα μας. Μπορούμε επίσης να φοβόμαστε ότι το θύμα δεν θα αποδεχτεί το αίτημά μας, διακυβεύοντας περαιτέρω τη θετική έννοια του εαυτού μας. Έτσι μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να ζητήσετε συγγνώμη. "
Για πολλούς, η συγγνώμη είναι αγχωτική, παράξενη και ενοχλητική. Αλλά όταν είναι ειλικρινής, έχει θετικό αποτέλεσμα. Η έρευνα δείχνει ότι μπορούν να βελτιώσουν την ψυχική μας υγεία, να επιδιορθώσουν τις σπασμένες σχέσεις και να αυξήσουν την αυτοεκτίμηση.
«Η συγγνώμη είναι ένα σημάδι του ηθικού χαρακτήρα ενός ατόμου», λέει ο Fehr. Αντιπροσωπεύει τον διαχωρισμό μεταξύ του δράστη και του αδικήματος. Ο δράστης λέει: «Αναγνωρίζω ότι αυτό που έκανα ήταν επιβλαβές, αλλά αυτό το αδίκημα δεν με αντιπροσωπεύει ως άτομο».
Θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη, αλλά δεν ξέρετε πώς; Οι ειδικοί δίνουν κάποιες συμβουλές:
1. Δημιουργήστε τη συγγνώμη σας
Ερευνητές στο Ohio State University διαπίστωσαν ότι τα αποτελεσματικά αιτήματα έχουν τις συνιστώσες τους: να εκφράσουν τη λύπη τους, να εξηγήσουν τι πήγε στραβά, να παραδεχτούν την ευθύνη, να δηλώσουν τη λύπη τους, να προσφέρουν για να διορθώσουν την κατάσταση και να ζητήσουν συγχώρεση. Τα έξι δεν χρειάζονται ανά πάσα στιγμή.
"Διαπιστώσαμε ότι όσο περισσότερα στοιχεία συμπεριλαμβάνουμε, τόσο πιο πιθανό είναι η απολογία να είναι ένα πιστωτικό σημάδι", λέει ο Roy Lewicki, επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης. "Η αναγνώριση της ευθύνης είναι το πιο σημαντικό μέρος, ακολουθούμενη από μια εξήγηση για το τι συνέβη και μια δήλωση μετάνοιας."
Άλλες έρευνες έχουν δείξει ότι η έκφραση μετανοίας και η αναγνώριση της ευθύνης είναι κρίσιμες. «Χωρίς τύψεις, το αίτημα δικαιολογεί τις ενέργειές μας», λέει ο Fehr. "Χωρίς ευθύνη, είναι απλώς ένα υποφύγιο."
2. Επιλέξτε τη σωστή ώρα για τη συγγνώμη σας
Όταν θέλουμε να ζητήσουμε συγχώρεση, πρέπει να μιλήσουμε επί τόπου; Ή περιμένετε ακόμη περισσότερο όταν ο άλλος χρειάζεται χρόνο για να κρυώσει; «Μερικές φορές απαιτείται άμεση συγνώμη», λέει ο Antony Manstead, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Κάρντιφ στην Ουαλία. "Αν όμως η άλλη πλευρά είναι θυμωμένη για αυτό που θεωρούν αδίκημα, μπορεί να είναι πιο αποτελεσματικό να περιμένουμε, γιατί ο θυμός μπορεί να τους εμποδίσει να ανταποκριθούν στο αίτημα."
"Η μη δικαιολογία είναι μια δήλωση όπως" Λυπάμαι αν προσβληθήκατε στο αστείο μου "."
Η αναμονή μπορεί επίσης να έχει και άλλα οφέλη. "Μερικές έρευνες δείχνουν ότι η καθυστέρηση αυξάνει την αποτελεσματικότητα του αιτήματος εκφράζοντας την ιδέα ότι ο δράστης είχε χρόνο να προβληματιστεί για τις ενέργειές του", λέει η Mara Olekalns, καθηγήτρια διοίκησης στο Melbourne Business School. "Άλλοι δείχνουν ότι όσο πιο κοντά στην παράβαση, τόσο πιο αποτελεσματικό θα είναι το αίτημα, ίσως επειδή μεταφέρει άμεση τύψεις και αναγνώριση της λανθασμένης πράξης."
Το να περιμένεις πάρα πολλά μπορεί να αποτύχει, αλλά μπορεί επίσης να είναι αποτελεσματικό. Μου πήρε δέκα χρόνια για να ζητήσω συγνώμη από τον φίλο μου, αλλά ήταν δεκτική και συγκινημένη από τα λόγια μου. Όταν ο 60χρονος αδερφός σας σας ζητά να τον συγχωρήσετε για την επίθεση σας ως παιδί, είναι πιθανό να είστε ευτυχισμένοι.
Και ορισμένες κυβερνήσεις μπορούν να ζητήσουν συγνώμη για εγκλήματα που διαπράχθηκαν πριν από αιώνες. «Η καλύτερη στιγμή είναι όταν νιώθουμε έτοιμοι να τους ζητήσουμε ειλικρινά», λέει η Etienne Mullet, διευθυντής έρευνας στο εργαστήριο δεοντολογίας και εργασίας στο Ινστιτούτο Προχωρημένων Σπουδών στο Παρίσι. "Σε αυτές τις καταστάσεις, δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από ανώνυμες δικαιολογίες."
3. Επιλέξτε τις λέξεις για τη συγγνώμη σας
Αποφύγετε αυτές τις παγίδες:
Εφευρέστε τα πρόσχημα. «Καθώς η αναγνώριση του λάθους είναι επώδυνη και μπορεί να δώσει την αίσθηση ότι είμαστε κακός άνθρωπος, πολλοί άνθρωποι αραιώνουν τη συγγνώμη με πρόσχημα, δηλώσεις που μειώνουν την ευθύνη στο αίτημα για αποθήκευση εμφανίσεων», λέει ο Roger Giner-Sorolla, καθηγητής Κοινωνικής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Κεντ της Αγγλίας.
Να υποτιμήσουμε τα συναισθήματα του άλλου. "Μην υπονοείτε ότι το άλλο άτομο κάνει λάθος επειδή αισθάνεται νευρικό ή θυμωμένο", προειδοποιεί ο Olekalns. "Μειώνει και ακυρώνει την εμπειρία σας."
Στρέψτε το δάχτυλο. "Μεταξύ των παραδειγμάτων, έχουμε" Ζητώ συγνώμη αν προσβάλω κάποιον "και" Λυπάμαι, αλλά το ξεκίνησες ", λέει ο Fehr. «Αυτό βάζει την ευθύνη από την άλλη για την υπερβολική ευαισθησία ή για την έναρξη του κύκλου των συγκρούσεων. Το αίτημα πρέπει να αναλαμβάνει σαφώς την ευθύνη για το αδίκημα. "
Συγνώμη όχι. "Οι μη δικαιολογίες είναι δηλώσεις όπως," Λυπάμαι αν παραβιάσατε το αστείο μου ", λέει ο Giner-Sorolla. «Έχει τη μορφή συγγνώμης (« Λυπάμαι »), αλλά βάζει την ευθύνη στον προσβεβλημένο άτομο, υπονοώντας ότι είναι πολύ ευαίσθητος.
4. Επιλέξτε τα μέσα επικοινωνίας
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι μια συγγνώμη πρόσωπο με πρόσωπο είναι καλύτερη από ό, τι μέσω τηλεφώνου, email ή χειρόγραφης επιστολής.
«Έχει ήδη αποδειχθεί ότι οι εκφράσεις του προσώπου, η στάση του σώματος και ο τόνος της φωνής είναι σημαντικά κανάλια για να μεταδώσουν την ειλικρίνεια όταν εκφράζουν τύψεις», λέει ο Giner-Sorolla.
"Ο καθένας μπορεί να πληκτρολογήσει" Ντρέπομαι πολύ ", αλλά όταν το λέμε ζωντανά, είναι προφανές αν το εννοούμε ή όχι."
Το τηλεφώνημα είναι ο δεύτερος καλύτερος τρόπος: θα μεταδώσετε συναισθήματα με τη φωνή σας και θα λάβετε άμεση απάντηση. Η παραγγελία μέσω e-mail δεν είναι ιδανική επειδή στερείται συναισθηματικών υπαινιγμών… και επειδή, αφού την πληκτρολογήσετε, οι παραλήπτες μπορούν να τη μεταβιβάσουν σε οποιονδήποτε θέλουν.
"Φυσικά, ο προσβεβλημένος μπορεί να εκμεταλλευτεί τη γραπτή συγγνώμη για να βλάψει εκείνους που την έστειλαν", λέει ο Mullet. «Το να είσαι θύμα δεν μετατρέπει αυτόματα κάποιον σε καλό άτομο. Επομένως, όποιος ζητά θα πρέπει να είναι συνετός.
Η ανακούφιση της συγχώρεσης
Μετά τη συγγνώμη, μπορεί να αισθανθείτε ότι έχετε σηκώσει ένα βάρος από τους ώμους σας. Η έρευνα δείχνει ότι αυτή η πρωτοβουλία ανακουφίζει τη βαριά συνείδηση, ξεκινά τη διαδικασία συγχώρεσης μεταξύ των θυμάτων, φέρνει κοντά τους ανθρώπους και αυξάνει την εμπιστοσύνη, ακόμη και μεταξύ των ξένων.
"Η συγγνώμη είναι ένα σημαντικό εργαλείο για να ξαναχτίσει μια σχέση και να την κάνει ξανά λειτουργική", εξηγεί ο Lewicki.
Ακόμα κι αν σκοντάψετε τα λόγια, θα έχουν πολύ νόημα. «Σε γενικές γραμμές, οι προσβεβλημένοι αρέσουν στη συγγνώμη», λέει ο Fehr. "Η επίδραση στη σχέση είναι πιο πιθανό να είναι θετική παρά αρνητική."
Το ξέρω από πρώτο χέρι. Ο φίλος μου και εγώ κάναμε μεσημεριανό γεύμα πρόσφατα, δεκαπέντε χρόνια μετά την αργή μου συγνώμη. Το να ομολογήσω ότι ήταν όλο δικό μου λάθος μας βοήθησε να ξεπεράσουμε τον αγώνα και να θεραπεύσουμε τον δεσμό μας. Σήμερα, εκτιμούμε και οι δύο τη φιλία μας.
Ανά Λίζα Φιλντς
Σας άρεσε η ιστορία; Λοιπόν, δείτε μια άλλη όμορφη ιστορία για τη συγχώρεση εδώ.
